Feria ARCO 2008: arte contemporáneo, provocación y grandes pabellones

Feria ARCO 2008

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Yo me suelo sentir bastante burro cuando visito un museo de arte moderno, ya sea el Reina Sofía o el Pompidou, así que agradezco que la gran mayoría de los visitantes se sientan insultados, ninguneados o estúpidos. Me hace sentir mejor y, sobre todo, me aEl sábado tuve la suerte de poder ir a la feria de ARCO invitado. Yo me suelo sentir bastante burro cuando visito un museo de arte moderno, ya sea el Reina Sofía o el Pompidou, así que agradezco que la gran mayoría de los visitantes se sientan insultados, ninguneados o estúpidos. Me hace sentir mejor y, sobre todo, me ayuda a entender que el arte, en gran medida, es basura puesta a prueba ante miradas no especializadas; y lo digo con todo el cariño a los artistas.

ARCO es algo que tienes que poder compartirlo con alguien (no imagino no poder desahogarte a gusto de aquello que te supera) y en el fondo es toda una fiesta. Uno de nuestros planes era encontrar la Mayor Mierda expuesta en ARCO, y es un plan difícil os lo aseguro. Creo que el ganador fue una pelota de playa deshinchada tirada en el suelo y titulada "Summer is gone", o algo parecido.

Por supuesto, no quiero que se piense lo contrario, en ARCO hay auténticas genialidades llenas de sentido del humor o, simplemente, auténticas genmialidades. El problema es que el conjunto desmerece siempre a la obra...especialmente aquí, donde igual el stand vecino es siete gatos disecados colgados de ganchos entre cristales mientras se oye en "repeat" el sonido de una bayeta frotando un espejo. O igual en el mismo estante hay un cuadro abrumador y un limón clavado en una madera evita que el cuadro te seduzca...

Lo importante en ARCO es disfrutar de las rarezas, asustarse, sentir la grima por muchas obras (esta sensación a base de lograrse creo que es una máxima entre los artistas) y si eres un multimillonario excéntrico puedes comprarte un mapache aplastado junto a unos zapatos plateados valorados en 5000 euros. O comprarte a un señor que esta de pie (y es un señor de verdad, que mira, siente vergüenza y sonríe) con un cartel de "se busca esposa".

Además regalan café para que te pongas como una moto y puedas patearte el nuevo pabellón que es GIGANTE.
Eso sí, la comida llevarla de casa o ser V.I.P (como lo fui yo, por primera vez en mi vida). ... ver más

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ARCO es algo que tienes que poder compartirlo con alguien (no imagino no poder desahogarte a gusto de aquello que te supera) y en el fondo es toda una fiesta.El sábado tuve la suerte de poder ir a la feria de ARCO invitado. Yo me suelo sentir bastante burro cuando visito un museo de arte moderno, ya sea el Reina Sofía o el Pompidou, así que agradezco que la gran mayoría de los visitantes se sientan insultados, ninguneados o estúpidos. Me hace sentir mejor y, sobre todo, me ayuda a entender que el arte, en gran medida, es basura puesta a prueba ante miradas no especializadas; y lo digo con todo el cariño a los artistas.

ARCO es algo que tienes que poder compartirlo con alguien (no imagino no poder desahogarte a gusto de aquello que te supera) y en el fondo es toda una fiesta. Uno de nuestros planes era encontrar la Mayor Mierda expuesta en ARCO, y es un plan difícil os lo aseguro. Creo que el ganador fue una pelota de playa deshinchada tirada en el suelo y titulada "Summer is gone", o algo parecido.

Por supuesto, no quiero que se piense lo contrario, en ARCO hay auténticas genialidades llenas de sentido del humor o, simplemente, auténticas genmialidades. El problema es que el conjunto desmerece siempre a la obra...especialmente aquí, donde igual el stand vecino es siete gatos disecados colgados de ganchos entre cristales mientras se oye en "repeat" el sonido de una bayeta frotando un espejo. O igual en el mismo estante hay un cuadro abrumador y un limón clavado en una madera evita que el cuadro te seduzca...

Lo importante en ARCO es disfrutar de las rarezas, asustarse, sentir la grima por muchas obras (esta sensación a base de lograrse creo que es una máxima entre los artistas) y si eres un multimillonario excéntrico puedes comprarte un mapache aplastado junto a unos zapatos plateados valorados en 5000 euros. O comprarte a un señor que esta de pie (y es un señor de verdad, que mira, siente vergüenza y sonríe) con un cartel de "se busca esposa".

Además regalan café para que te pongas como una moto y puedas patearte el nuevo pabellón que es GIGANTE.
Eso sí, la comida llevarla de casa o ser V.I.P (como lo fui yo, por primera vez en mi vida). ... ver más

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